A sto giro Lele, affiancato dalla sua fida compagna Giulia che ha montato un video (sempre col cellulare?), è stato a un concerto dei Die Antwoord. Ci sembrava opportuno ritagliarci una piccola fetta di spettatori hipsters perchè alla fine dei conti, pensala come vuoi, ma un seguito di persone accorte e sensibili alla moda che cambia (?) è utile per incrementare il volume di affari del sito.

Ecco il video, io il concerto non l’ho visto (era in America al Governors Island, NYC) ma in pratica è fuso con uno spogliarello generale, la tipa si atteggia da pornotroia e tira in mezzo la gente, dopo un po’ di foto sono uno in mutande e l’altra in reggiseno ma va bene così. Non si lamenta nessuno chiaramente, nemmeno quelli che stanno davanti al movimento pelvico del cantante. Qualcuno sa di cosa si droga? Comunque è in former.

Iniziano il concerto tutati, comunque i tipi si chiamano Ninja, Yo-Landi Vi$$er e DJ Hi-Tek. Ninja sarà il tipo che canta? Non lo so ma suppongo di sì. Sono sud-africani, il fatto che suonavano a New York non vuol dire per forza che sono tutti americani… Anzi anche tra gli spettatori c’era un bel meltin-pot di razze you know…

Scarpe? Mi sa che sono le ultime della classifica dei Furby, stilosone il tipo. Chissà dove compra i suoi acquisti in Sudafrica..

Uuuna mano alla cintuuura, uuuna mano alla cintuuura, un movimento ssexxxy, umovimientos sssexxy!

Eccola lei, di schiena è pure meglio, lui a novanta no invece. Soprattutto con quel cazzo di tao all’altezza bus.

“Il cazzo non cel’ho ma questo dentro ti metto” by Yo-Landi Vi$$er.

Ringraziamo Lele Saverey che ci manda sempre le fotine e anche Giulia Venturiney, che senza il suo video nessuno avrebbe capito ne’ che musica fanno ne’ come sinuosamente si muovono sti due malati di mente.
CIAO!!!! ALLA PROSSIMA! CIAO ANCHE A VOI ANTERWOODS!

FOTINE OG (Lele)
FOTINE PAURA (Giulia, Camilla)

Agosto è finito. Tutti tranne veramente pochi sfortunati sono andati in vacanza, almeno a Rimini. Lele Saveri è uno dell’elite di fortunelli che si sono sparati la vacanza del secolo in America. Ci sono delle cose fondamentali per le vacanze e ora ripercorriamo insieme la sua tramite le foto estive.

Vendere l’oro per fare i soldi è uno dei mestieri più antichi del mondo (insieme a zoccole e pusher). Vendere l’oro a chi vende l’oro invece non è un mestiere. E’ più come dire.. Non ho soldi.. L’oro non mi serve.. Forse è meglio una vacanza.. Quindi arrivi da sto tipo, che se la vita fosse un film sarebbe ebreo, che ti compra l’oro in cambio di 2 quattrini. Questo è il primo passaggio, bisogna vedere poi per cosa spenderli sti quattrini.

Prima di andare in vacanza si usa benedire l’appartamento con l’incenso natural spirit indiano, in modo da tenere lontani malviventi in cerca di un’alloggio estivo gratis. Se rimbalzi l’incensolator torni dalla vacanza e scopri che un ospite sgradito random t’ha fatto tutto e s’è fatto 20 copie di chiavi per i suoi amici, magari il primo giorno ti godi la festa ma poi STOCAZZO che li butti fuori.

Un cantautore di cui non ricordo il nome diceva: “Find a girl, Seattle down”. Vuol dire trovati una tipa down di Seattle. Secondo me ha fatto meglio a comprarne una da crescere con l’acqua, almeno gli puoi insegnare quello che vuoi fin da piccola e poi appena diventa vera sei a posto. Che figa, si chiama Grow.

Dopo aver comprato la ragazza bisogna farsi (non letteralmente) degli amici, questi si trovano di tutte le etnie in America. Soldati, niggaz, pacifisti, poveri, stronzi, malati, homeless e cristiani. Questa è la foto del posto dove te li scegli perchè non è ovvio che i tuoi amici italiani soliti abbiano i soldi di venire fino in America. Belli comunque, i nomi però non ve li dico. Poi cosa manca?

Lo sballo! Bisogna pigliare almeno la droga leggera, i fogli partono come non mai in vacanza quindi meglio farsi una scorta prima di partire. Comunque pessimo lo smile che fa l’occhiolino, proprio antisgamo.

Questo è il genere di macchina alla quale stare alla larga se serve un mezzo per farsi le vacanze. Fa schifo ed è a forma di testa di cane. No comment. Per fortuna è stata rimbalzata a piè pari.

Direi che va meglio. Limousin lilla con portiere tipo Lamborghini e tipe in dotazione. Saggia scelta, ampia, spaziosa, lunga, capiente, grossa, eccetera..

In spiaggia si sta nudi o mezzi nudi, di certo non vestiti. I tatuaggi sono sempre serviti a migliorare il proprio aspetto, fin da quando c’erano i Texani a NY. Infatti, ora che gli amichetti delle vakanze di Lele stanno crescendo è ora di riempirli di tatuaggi. HUG LIFE è proprio una mina.

Gli homies di Lele (amichetti), non avevano gusto nel vestire e non sapevano come abitare. Ed ecco che sbuca fuori una felpa di VNGRD made in Italy e un bel rifugio per l’estate costruito secondo gli insegnamenti del boss. Tanto si sta in macchina che la broda non costa un cazzo.

Grow, la tipa, nel frattempo ha fatto i tatuaggi e Pedro invece sta imparando le basi per poter diventare un fotografo moderno. Questo è il suo primo scatto, che è stato a sua volta immortalato da uno scatto. Se volete vedere com’è venuta la foto cliccate qui.

Ultimo step. Il cerchio della pace. Più di 100 persone messe tipo il logo della Mercedes per farsi vedere dagli elicotteri. Per fortuna che il logo della pace non ricorda quello a “H” che indica l’atterraggio se no sarebbero morti tutti. Raga W la pace, abbasso il lavoro, W le vacanze. Se credete di essere intelligenti e esservi accorti che questa è una foto fatta a una foto già foto sappiate che è successo perchè tutti erano li a fare il cerchio e per cui la foto è stata fatta da Terry Richardson, dall’alto, per far vedere bene la forma.

Foto di Lele e stronzate di Kikko
Fotine.net

Con la prima mandata di Fotine abbiamo ricevuto lamentele da parte dei nostri amici americani perchè abbiamo dato un’idea sbagliata riguardo agli stati uniti, oggi però siamo qui per dire che non gira tutto attorno ai soldi e alla violenza.

Là festeggiano il Thanksgiving (ringraziamento). La festa del grazie ci apre gli occhi, forse non sarebbe poi così male rapportarsi con sti yankeez e farsi fare qualche favore se capita. Tipo farci proteggere dal loro cane se il nostro non è abbastanza roccia.

Vista sta foto, da Italiano maleducato stavo subito pensando che questo cartello volesse dire che c’è una ricompensa se spari a un flatfeet ma in realtà è tutto il contrario. Il cartello propone un bel bottino (10000$) in cambio di soffiate su gente che ha sparato a un flatfeet, per cui è un po’ come se stessero reclutando spie, i cittadini collaborano con il corpo di polizia in modo da far dei gran soldi ma soprattutto in modo da ricevere un bel ‘grazie’ che è questo quello che le nostre orecchie vogliono sentire.

Vogliamo udire anche la parola ‘help’ (aiuto), perchè solo quando qualcuno ha bisogno possiamo aiutarlo davvero. Questo simpatico ragazzo che gioca con la tastiera si offre di aiutare i computer come fosse un infermiere digitale. Chiamalo se conosci qualche utente a cui s’è rotto il computer, e intanto la lista di persone disposte a far favori cresce.

Se non hai bisogno di un nerd il tuo grazie lo puoi dedicare a dei tipi mega muscolosi che ti aiutano a traslocare stando a torso nudo. Forti come degli schiacciasassi infernali ma gentili come non mai visto che si fanno questo sbatti.

Essere gentili vuol dire anche tentare di venderti una bara con il sorriso. Non una bara normale, un’autentica bara street-art-fashion con l’adesivo di Obey (ops l’hanno spaccato).

L’onestà è un altro principio decente, sta nell’ammettere simpaticamente i propri errori in modo da tirar su due soldi scambiati con un paio di grazie. “Perchè mentire..” si chiede l’ubriacone, “..tanto non serve a un cazzo si vede che sono un alcolizzato, preferisco essere apprezzato per l’onestà”. E c’ha ragione.

Guardate che caruccio, s’è messo a dormire dalla parte della scritta LOVE, capite? Questo è lo spirito degli americani. L’odio non esiste è immaginazione nella terra delle endless opportunità e delle zoccole su puntello con numero di telefono.

Tipo questa. Ma Juan non è un nome da uomo? Occazzo, va be comunque il succo è che questo è un biglietto da visita di una ragazza con così tanto amore da dare che gli sembra ignobile l’ipotesi di dividerlo con una persona sola. Bigliettino, Lele fa la foto, poi si salva il numero, e stasera si fikka..

Capita non spessisimo ma capita che un’individuo per sentirsi a posto con se stesso e dire almeno un ‘grazie’ libero ogni giorno si metta a ringraziare qualcuno per non aver fatto una cosa. Come se ti chiedo un favore e non lo fai, e io ti ringrazio perchè non l’hai fatto. Sembra una cazzata ma in questo modo mandi ammale le persone, che ricevono impulso positivo senza motivo anche se si comportano negativamente.

Non vale quando i poliziotti si rendono utili davvero o diventano eroi, perchè accumulano un tale livello-grazie che poi possono menarsela con magliette così e i teppisti non si possono accanire se ci sono troppi bravi poliziotti. Comunque aimè anche questa foto dimostra che oltreoceano ci si sacrifica per il bene comune e si protegge e si serve come la maglia del Deboscio.

Fotine è una nuova rubrichina di unotre, in cosa consiste: conosciamo una persona, Lele Saveri, che per lavoro fa le foto e le baratta in cambio di monete. Fare le monete con le foto ora che tutti fanno le foto non dev’essere poi così facile, per cui sarà bravo a farle pure con un cellulino sgrauso. Anche perchè la maggior parte le fa in Americano.

Allora noi che siamo degli scavalloni appena abbiamo visto che andava di moda fare le foto col cellu abbiamo creato il blogghino più easy del globo e gli abbiamo spiegato a Lele come si usava. Ora lui manda foto annastro, tutte le vedi qui, qua sotto invece una lezione di storia tramite le sue foto.

Questo è il tipico Zio Sam che elargisce il malloppo a Lele, non si scherza un cazzo, catene preziose e mazzetta solo per essere atterrato sul suolo stelle e strisce.

Questo è il tipico Zio Lele che certo dovrebbe essere contento di tenere in mano almeno mezzo palo anche se in dollari. Quello che non sa è come sono diventati ricchi gli americani? Ammazzando gli indiani.

Non si sa bene cosa stessero facendo gli indiani in America quando fu scoperta, pure loro potevano starsene a casa, però non facevano del male a nessuno e vivevano in un modo super a contatto con la natura, facevano anche le giolle per fare pace, chissà quante volte si sono trovati a litigare solo per farsi un lotto dopo qualche ora.

Fatto sta che sti poveri indios si sono ritrovati a fungere da poligono di tiro, con tutti gli americani che gli sparavano per farli fuori, buuuuuuuuuuuu a noi piace la violenza per scherzo ma la violenza vera è un casino da gestire chiedetelo agli indiani.

Una volta fatti fuori non rimane che crearsi delle leggi su misura, tipo quella che permette di farti la targa personalizzata e andare in giro a spadroneggiare.

Il rispetto per gli animali che tanto influenzava la vita indiana non esiste più, gli animali vengono fatti a pezzi come se niente fosse, certo dopo che hai sterminato le persone chettefrega di ammazzare anche degli animali, a meno che.. Magari credevano che gli indiani fossero animali per cui il punto animali-maltrattati dovrebbe essere già stato affrontato. Perchè ammazzare un uomo credendolo un animale è più un’offesa verso gli animali, vuol dire che non te ne frega ucciderli, anche se magari effettivamente non li hai uccisi perchè hai ucciso un uomo che scambiavi per animale.

L’intolleranza ormai sta alla base di tutte le regole statunitensi, regole, regole, intolleranza, intolleranza. Probabilmente e non scherzo, in coreano c’è proprio scritto: NO COREANI. Perchè si aspettano di non essere capiti. Ovviamente non parlo dei cittadini normali, parlo dei governatori.

Fortunatamente a una certa in America arrivano gli italiani che capiscono subito il trick dei cartelli, uomo avvisato mezzo salvato, quindi cosa mi impedisce di fare un cartello con una legge nuova e metterlo? Niente, è una bomba di paese. E si vendono pure le cartoline in italiano così w i soldi.

Ed ecco come finiscono le liti. Sangue sull’asfalto e birilli per delimitare l’area-libertà. L’area-libertà è uno spazio delimitato da almeno 3 birilli, all’interno di questo spazio ci si può comportare come nel Far-West, un paese nel deserto degli Stati Uniti dove vivono ancora cowboy e indiani, è legale il furto e l’omicidio.. Poveri indiani.

Chicco Zanoni