E’ da tanto che non proseguiva la nostra rubrica sul cinema difficile, quello che difficilmente trovi sui libri tedeschi fashion, quello difficile da spiegare, quello che difficilmente hai visto, quello che difficilmente conoscevi senza la difficile rubrica. si parla di Samuel Fuller, un ex militare americano sopravvissuto a svariati massacri che a quanto pare, visto che ci fidiamo dei nostri scrittori, cel’ha di gran lunga più lungo degli altri che hanno trattato la guerra con la cinepresa.

Non lo so,
all’età di adesso, ho il dubbio che i desideri, proprio come di notte i sogni, alcuni riesco a ricordarmi di averli espressi, altri mi sveglio senza nemmeno sapere di averci mai pensato. Ecco ho il timore quindi di avere esaudito un sacco di roba che nemmeno pensavo di volere, e di conseguenza fiuto che ciò voglio consapevolmente siano sempre più cagate inutili.
Nel cinema, come in tutti i mestieri, ci rimangono coloro che prima lo desideravano e poi sono riusciti ad entrare, e coloro invece che prima ci sono entrati e poi l’hanno desiderato.
Non lo so ma mi sembra importante sottolineare – probabilmente perché è facile pregiudicare il contrario – quanto non sia certo che il primo gruppo sia migliore, più sincero e capace.

Questo qui sopra è Bobcat Goldthwait. Se non hai visto la saga Scuola Di Polizia è probabile che tu non sappia di cosa stiamo parlando. Adesso è un po’ vecchio ma da giovane spaccava ad interpretare il ruolo dello ‘scoppiato con multipersonalità passivo/aggressiva’. Non è ancora morto, non so perchè ci sia il cielo sullo sfondo. Guardate che stile inconfondibile.

Per esempio Samuel Fuller.
Un insieme di muscoli e lineamenti e corde vocali e sigaro che senza intenzione s’iconizzano mimetizzandosi tra di americane stelle e di americane strisce, oltre l’omonimo sogno, oltre l’omonimo business.
Guardare Fuller vecchio che parla di Fuller giovane è come scorrere venticinque stampe di Warhol al secondo, c’è tutta l’America del secolo scorso un po’ dentro il sigaro e un po’ nella voce.
Onomatopeico il tono di Samuel, di quelli che ti aspetti vadano a doppiare il protagonista di un cartone animato junkie/erotico dei ’70.
A dodici anni paperboy, a diciassette giornalista di cronaca nera, a ventiquattro scrittore di romanzi pulp, e senz’avere mai pensato una sola volta di fare cinema, i primi film, alternati alla guerra.
In generale mi piacciono moltissimo i film di guerra.
Partiamo dal presupposto che, a mio parere, vince il film di guerra che ce l’ha più duro, mi pare una giusta, ovvia, ridondanza.
Mi sembra consequenziale considerare che un film di guerra ce l’ha della misura in cui regista/sceneggiatore etc etc riescono a farglielo drizzare.
E’ facilissimo adesso, con i due punti ed un elenco, trarre le conclusioni:
- WWII, Fuller combatte nella 1st Infantry Division, o “The Big Red One”, quella che i soldati chiamavano scherzosamente “The Fighting First” o meglio ancora, “The Bloody First”, “The Big Dead One”;
- Quindi Nord Africa;
- Quindi Sicilia;
- Quindi sbarco in Normandia (sempre parte della 1a divisione di fanteria, che al D-Day significa essere la prima barca, il primo piede per terra, corpi utili per fare sprecare al nemico un sacco di munizioni. Il ‘Grande Uno Rosso’ ha subìto una perdita del 30% degli uomini nella prima ora di sbarco);
Fino alla fine: primo ‘squadrone’ a scoprire Falkenau (le immagini che ha girato lui stesso si trovano sempre sempre sempre nei mille mila merdamentari sui nazi).
Appunto la conclusione: Samuel Fuller ha vinto, numericamente ha più spermatozoi militari di tutti gli altri soldati che son diventati registi ed hanno fatto almeno un film di guerra.

Il Bobcat è un animale invernale, possiamo lasciarci affascinare dalla sua maestria nell’essere tenero e allo stesso tempo aggressivo (come Zed di Scuola Di Polizia) solo d’inverno, verso l’inizio di Gennaio quando nevica spesso. Una volta mi ha attraversato l’autostrada mentre andavo verso Piacenza sull’A1. Non è stato piacevole cioccare una Chrysler Voyager con su 5 bambini ed i genitori pur di sventare la morte del magnifico esemplare dinnanzi a cui mi ritrovai.

Strepitosa la terza puntata di Stano Oi MC, la rubrica di racconti narrati dal Presidente della Dogo Gang e illustrata da Daniele Attia. Praticamente per ora possiamo dire che è una trilogia, ma non finisce qui… Buona lettura e mi raccomando, se non sapete chi è stano o non avete letto le prime, fate una cosa alla volta…

AAAAAAAAAAAAHHHHHH, birra fresca, sole caldo, un venticello fresco al punto giusto… Sapete, tipo quello che ti permette di scorreggiare tranquillamente seduto fuori, al tavolino del bar sotto casa, quello che fa in modo che quando la fai, la puzza ammorbante e densa si sposta subito verso gli stronzi seduti a due tavolioni più in la, e li vedi che di colpo si guardano intorno con la mano in faccia a tapparsi naso e bocca e scrutano tutti attorno con sguardo indagante, ecco, li la tua faccia tosta deve raggingere l’apice, si possono fare una serie di cose.

1) Guardarli fissi, con l’aria schifata, severa, e squotendo leggermente la testa come per dire: minchia, ma quanto fate schifo, potevate farla da un altra parte…
2) Se avete con voi il vostro cane incolpate lui, tanto al cane non gliene frega assolutamente niente, veramente credete che ad un animale che passa la metà della vita a leccarsi le palle e il pisello e il buco del culo, o la patata se è una femmina, possa fregargliene qualcosa se lo incolpate per una vostra innocente ed ammorbante scorreggia? Non credo…
3) Incolpate la vostra ragazza o il vostro ragazzo (ma amore, ma ti sembra il caso di farla proprio quì… eccheccazzo!!!) rivolgendoti ai tipi seduti agli altri tavoli dicendo: «…è che non sta bene, ha dei problemi di stomaco ed intestino, sapete… Gli antibiotici, l’allergia, il cambio stagione ecc. ecc. ecc…» – chiaramente fatelo solo nel caso intendiate tornare a casa da single.
4) Secondo me la più pratica: mollare la bomba e andarsene tranquillamente per poi osservare a distanza di sicurezza la reazione degli altri clienti.

ATTENZIONE… accertatevi comunque in tutti casi che si tratti effettivamente solo di una scorreggia, sarebbe veramente imbarazzante oltre che anti-igienico di scoprire con orrore di esservi cacati nei pantaloni, magari anche corti, o nelle mutande e indossate la gonna… bbbrrrrrrrrrrrrr.

A questo punto qualcuno si chiederà cosa c’entra tutto questo con Stano… Come… Cosa c’entra? AH AH AH… NON AVETE MAI VISTO STANO IN AZIONE, lui si siede al tavolino con la birra, si infila la mano nei pantaloni per grattarsi ‘na palla, poi la tira fuori e si annusa le dita e inizia a scaccolarsi il naso, nel mentre si piega un po’ a lato alzando una chiappa e… SBRAM!!! E POI SI GRATTA IL CULO DA PANTALONI e si riannusa la mano… e dice: «….minghia, queste sono le salcicce con le verze di stanotte… Senti questa…» …sssbraaammmmm… e inizia a ridere: «…minghia… La peperonata con le cipolle di tropea e fave…» – ormai praticamente stanno evaquando il bar e hanno chiamato i pompieri e la protezione civile… Finchè, quando la zona è stata messa in sicurezza e Stano è praticamente circondato e tenuto sotto tiro, a distanza di 300 metri, da un tiratore scelto delle teste di cuoio che aspetta soltanto l’ ordine per sparare… ssprrrrrrrrottttttttttttttt – ssbbbbrraaaaaaaaaaaaaaaaaaammmmmmmm-sprrrrrrrrrrrrrrrrrrot…………. «…minghia, la spremuta d’ arancia… il caffelatte e la pizza con le melanzane… nnoooooooooo… mi son cagato addosso… senti che puzza… che schifo… eh eh eh eh eh eh eh eh…» – e rincomincia a ridere.

Si, ride… Ride fino a quando si trova davanti una ventina di tizi con le tute bianche e respiratori da guerra batteriologica che lo prendono lo buttano dentro una tenda asettica auto sterilizzante, bianca e con i respiratori da guerra batteriologica, e lo stendono a forza (calci pugni schiaffi e sputi…) su di un lettino bianco…Da guerra batteriologica, finchè nella tenda entra un altro tipo, sicuramente un graduato, anche lui con tuta bianca e respiratore da guerra batteriologica, con una specie di termometro, ma di una spanna e del diametro di un pugno, e glielo piazza nel sedere, mentre stano ancora con la birra in mano continua a scaccolarsi il naso, dopodiché toglie il “termometro”, lo osserva in controluce ed esclama: «Squarao…!!! Ok, è lui quello giusto!», lo fanno salire, dopo averlo lavato con l’idrante dei pompieri e poi innondato con “Le Male” di Jean Paul Gualtier, 26 boccette, al costo di 80 € a boccetta… E se lo portano via in elicottero… E sparì.

Ci sono voluti un po’ di giorni ma alla fine la zona è tornata alla normalità, qualcuno si è trasferito, qualcuno è ancora in ospedale al reparto intossicazioni gravi, il bar ha riaperto, qualche cliente in meno, e ha dovuto cambiare tutto l’ arredo e reimbiancare tutto. Ho saputo che l’hanno assunto a lavorare nella divisione “guerra batterilogica” dell’ esercito e che è stato “sperimentato” dagli alleati americani in Pakistan, e con sucesso a quanto pare… E comunque credo di avere esagerato con il fargli mangiare una scatola di FALQUI spacciondogliela per innoque caramelle alla prugna e il versargli una boccetta intera di lassativo GUTTALAX nella birra… Voi comunque… Non ditelo a nessuno.

E’ finita anche la terza puntata…

Testo di Francone il Presidente, disegni di Daniele Attia. Grazie di cuore a entrambi…

Nel Diario del Club Degli Amici di UNOTRE c’è così tanto materiale che non ho nemmeno più fatto la seconda selezione da postare nel sito, ma ora a distanza di quasi un anno è arrivata l’ora di mostrarti qualche foto così a caso per farti passare 10 spensierati secondi nella tua vita.

C’è chi è veramente creativo nel realizzare i distributori di bibite…

Chi al distributore preferisce i vodkatini in Piazza Duomo…

Chi non sa dire di no…

E chi dice no ai kg di troppo e si mantiene in forma grazie con la tessera della palestra…

I peggiori si mantengono in forma con le polpettine…

Poi ci sono i pervertiti che fanno le foto ai culi delle tipe per strada… #1

…e #2

…Poi tornano a casa e sentono Pornorocko…

Fanno un paio di mercatini… #1

…e #2

E con i soldi che fanno…

Si comprano le birre al kebap…

Ma c’è chi alle birre del kebap… Preferisce un tavolo e una boccia alla serata di Gigi Dag…

Poi ancora c’è chi circola con le scarpe più stilose in circolazione…

E chi “vado in America perchè basta Silver voglio un po’ di Ralph Lauren”…

Ma si fa comunque riconoscere IT+NRA…

Anche se in un caccia e pesca qualunque, stamo senza Rambo…

Ma c’è chi al Rambo da assalto, preferisce un raffinato coltello da tavola di una nota marca di abbigliamento streetwear.

Ci sono 6.000 foto nel Diario, è un progetto inutile che portiamo avanti da ubriachi ed è una delle poche cose che ci motiva ogni giorno a fare del nostro meglio ma soprattutto che ci tiene lontani dalla droga e ci spinge a farcelo spingere.

Stano è un rapper-skinhead di Milano, della Klklbsnrt Crew. Il sommo presidente dogo gang (Knife 49) ci ha narrato la prima puntata un mesetto fa, ora siamo giunti al secondo atto. Se non hai letto la prima fallo prima di leggere questa perchè rischi se no di perderti dei pezzi di fondamentali di storia.

…….Ma porca troia, era una così bella giornata, mi sono svegliato che stavo da Dio, e stanotte sono pure riuscito a combinare qualcosa con la mia donna, insomma, sapete quando vi alzate dal letto e dite: «…cazzo…oggi sarà una bella giornata…me lo sento…». E invece… Comunque, tutto era iniziato bene, splendida serata, dormita da paura e sveglia all’alba (praticamente alle 14:45 del pomeriggio…), caffè, sigaretta e corsa sul cesso, un classico, doccia, barba e in pratica alle 16:00 scendo, così a farmi un giro, c’è il sole, i cani cacano nei giardini e sui marciapiedi, i piccioni scagazzano dai balconi, le sirene della polizia e delle ambulanze si allontanano sulla circovalazione, Bepp’o’spacciatore è già al lavoro, i lavavetri sono spariti e il traffico è sempre lo stesso… Bella Milano.

Tutto bene, vado verso il bar a compiere il rito sacro quotidiano: caffè e sigarette, tutto bene insomma… Finchè: «..bella Presidente…com’è ….???», inorridisco ma faccio finta di niente, mi metto il telefono all’orecchio fingendo di parlare con qualcuno e accellero il passo… Ma invano, sento i passi dietro di me che si avvicinano sempre più veloci, sento il suo ansimare affaticato e vedo la sua ombra allungarsi verso me e sento il suo terrificante odore. Mancano pochi metri alla salvezza, il bar è li… Pochi maledetti passi, e sarò in salvo, mi chiuderò in bagno fingendo un attacco di diarrea e starò li finchè non se ne andrà; niente da fare, pochi istanti e me lo trovo davanti «…’nkia pres, ma non mi sentivi? Ti stavo chiamando da mezz’ora zzzzzio!!!!» – «…cazzo, ma guarda chi si vede… Stano, come va… tutto bene? Le orecchie sono guarite?» – «…tutto bene pres, le orecchie sono a posto, ho fatto 12 interventi di plastica orecchiale ma alla fine sono tornate più meglio di prima…» – «però, è vero, sembri Dumbo in versione horror splatter…» – Stano mi guarda perplesso, con lo sguardo perso nel vuoto, mentre con l’unghia (zozza) del mignolo si toglie dei pezzi di grasso di salame e avanzi d’insalata dai denti per poi rimangiarsi il tutto, mi guarda e mi fa: «Splatter… eccheccazzoè?!?…» – «…è la versione più cruda, sbudellosa e terrificante dell’horror, sai quei film dove si vedono squartamenti e litri di sangue, scene da macello insomma…» – «…’zzo che storia zzzio, quindi io sono uno splatter, uno che fa paura…uno tosto…figata» – e io, sconsolato: «…no Stano, tu fai cacare e basta come sempre, ma comunque, grazie a Dio, tu nel tuo genere sei unico… dai, ti saluto che ho da fare…» – lui : «…no no dai pres…aspetta un attimo…ti faccio sentire il pezzo nuovo che ho fatto, te lo faccio faccio in “bit box”, è una cover della Pausini, anzi, sicuramente ci farò un “fiturin”…senti…tu tu ppà tututtu pà tu pà tututtu pà…

ma perché non parli? ma che cazzo vuoi?
ma perché non mangi? fatti i cazzi tuoi…
quando mi sorridi so che cosa pensi,
che mi tolgo il cibo con l’ unghia in mezzo ai denti,
io mi chiamo Stano e sono di Milano,
giro con gli amici – e rubiamo bici,
se mi vedi giro non ti spaventare
e se c’ hai probblemi vienimi a cercare,
giro con la cru, non guardo la tivù,
sono sempre su e bevo malibù,
vivo la mia vita rosicchiandomi le dita
e questo è ciò che vivo e questa è la mia voce…

…yo……allora, che di dici pres, è una bomba vero?…» – io lo guardai, e con quella bontà e gentilezza che mi hanno sempre distinto, lo guardai teneramente, come puoi guardare un essere…un essere..insomma un essere, come quando sei sul cesso e senti di avere fatto uno stronzo gigantesco e ti alzi per guardare il tuo capolavoro, ecco, lo guardai così, e gli dissi: «…Stano…mavaffunculovà……!!!!!» e andai a pendermi le sigarette e ‘sto cazzo di caffè…
Ma questa è un’altra storia…

FINE DELLA SECONDA PUNTATA
PS: I VERSI IN RIMA DI STANO SONO PROTETTI DA COPYRIGHT ©

Testo di Francone il Presidente, disegni di Daniele Attia. Grazie di cuore a entrambi…

Continua su zerocalcare.it, questo il suo sito, questo il mipiace.

Qui ritratto il narratore della storia, nonchè co-protagonista, il Presidente…

VOI CONOSCETE STANO? A no?! …Meglio così, ma però io sono generoso e ve lo presento lo stesso. Stano Oi MC – Klklbsnrt crew MI.
Stano è uno strano tipo, il classico babbodiminkia, di quelli che se anche si trova in situazioni pericolose non se ne accorge, fino al momento in cui viene frantumato… Comunque solo alla fine, e a volte manco lì lo capisce. Stano è presuntuoso, crede di essere uno tosto, ma di tosto ha solo il cranio, se così non fosse era già morto dalle botte che aveva preso, è convinto di essere bello, un fico, ma gli “amici” e i conoscenti lo chiamano: L’UOMO MAISCOPATO, e le donne non lo chiamano proprio. E’ il classico tipo che quando lo vedi arrivare dici: EQQUESTOCHICAZZOE’?!?!?. Stano ha la prestesa di essere un “rapperskinhead” (e che cazzo è…??? Boh……).
Il suo abbigliamento è il seguente, partendo dall’alto: cappellino da rapper, classico, testa rasata ma con due treccine finissime laterali, tatuaggio sul collo “Stano Oi MC” stilizzato, piercing sul naso, labbro e in mezzo agli occhi, che gli da uno sguardo da strabico, e lui già soffre di strabismo… Maglietta band oi Nabat, felpa con cappuccio multicolorata di 3 taglie più grande in technicolor, cintura in cuoio con fibbia aquilata, jeans o pantaloni larghi portati a mezza chiappa, infatti quando cammina deve tenerli su con le mani o li perde per strada, infilati alla fine dentro un paio di Doc Martens amaranto punta d’acciaio, tatuaggi da catalogo sparsi un po’ ovunque, dal volto dell’indiano americano al tribalino che si fanno gli sfigati prima di andare al mare.

Qui ritratto il protagonista, lo sventurato Stano Oi MC…

Comunque, lo becco l’altra sera mentre rientravo dal pellegrinaggio all’Esselunga, ed ero con la mia donna, che quando l’ha visto che si avvicinava mi fa «…se ti fermi a parlare con questo COSO ti mollo quà… E mi porto via la spesa e stasera non ti faccio da mangiare…………………..» e la mia donna se ne andò, porca troia. Comunque, guardo Stano e mentre scambiamo due parole, vedo che ha le orecchie coperte da delle garze, dove si intravede del sangue misto a disinfettante… E gli chiedo «…ma che cazzo hai combinato alle orecchie?» e lui «…..minkia Presidè… Lascia stare… Guarda, me le sono ustionate ma di brutto…» e io «…eccomecazz’hai fatto, un incidente in moto… In macchina……???» e Stano risponde «…no, è che mia sorella ha la febbre e mia madre non c’era, allora mi sono messo a stirare per dare una mano in casa… Mentre sto stirando bello sciallato non mi suona il telefono…?! E io sovvrapensiero ho messo il ferro da stiro sull’ oreccho destro per rispondere…..» e io «…si… Ok… Scusa… Ma l’ altro orecchio, come cazzo hai fatto» e Stano: «…lascia stare, ‘sto bastardo ha pure richiamato………..».

FINE DELLA PRIMA PUNTATA…

Testo di Francone il Presidente, disegni di Daniele Attia. Grazie di cuore a entrambi…

Anche se non sai bene chi sono gli amici, cos’è il Club, cos’è il Diario del Club degli Amici, eccetera. Devi assolutamente sapere che ce la passiamo bene. Chi in un modo, chi nell’altro.

Chi in piscina.

Chi in questura.

Chi in barca.

Chi con due fighe.

Chi al ristorante.

Chi al magazzino di Supreme.

Chi con l’orologio.

Chi con il caffè Porsche.

Chi al PAM di Viale Sabotino.

Chi al mare.

Chi in pizzeria.

Chi all’aperitivo.

Chi su internet.

Chi sopra una panca sotto a un ponte.

Chi non si sa dove.

Chi in prima classe.

Chi con una donna nuda.

Chi con i rubinetti Rolex.
E non siamo ancora andati in vacanza.

diario.unotre.com

Davide per la quinta puntata ci presenta un suo progetto realizzato assieme a dei suoi collaboratori, altra gente a cui piace bere broda e masticare titanio. Hanno costruito questa Moto Guzzi ribattezzata “Mandello Raw Power” e ora lui ti spiega un po’ cos’ha combinato.

Il progetto nasce nel 2005 o 2006 (non ricordo bene) su pezzi di carta scarabocchiati, negli anni l’idea si fa sempre più forte e diventa un sogno: una Moto Guzzi essenziale, pulita e filante, come non se ne erano mai viste, bassa e piccola, un custom anzichè la solita inflazionata cafè racer trita e ritrita, l’idea iniziale è ispirata alle corse su lago salato, a quei prototipi che costruiti in garage esprimono velocità solo a guardarli, un’essenza di spirito old style racing.

Nell’estate del 2010, in seguito all’incontro con Romano Brida (committente del progetto) e stra-appassionato cultore di mezzi hot rod, si inizia a delineare il lavoro da compiere su una vecchia ed impolverata Moto Guzzi T5 ex polizia del 1988 ferma da anni in un box a Milano.

A Luglio inizia la fase di smontaggio e rottamazione di tutto quello che non serve, ovvero tutta la moto al di fuori di motore, telaio, scatola della trasmissione e piastre di sterzo.
In seguito, il telaio viene modificato, accorciato e alleggerito, tagliato il canotto di sterzo e abbassato, il carter motore viene modificato e reso semi-portante e ora risulta appeso al telaio anzichè alloggiato in esso e appoggiato.
Il retrotreno con forcellone oscillante viene sostituito da un sistema rigido in tubi di acciaio della stessa dimensione di quelli del telaio originale, viene montata una trasmissione secondaria a doppio giunto cardanico a vista, per dare spazio al nuovo alloggio della ruota posteriore prelevata da un’anteriore lenticolare da 16 pollici di un Harley Davidson Fat Boy (se avessi usato un posteriore Fat Boy sarebbe stato troppo largo e non si avrebbe avuto lo stesso risultato estetico).
Freno posteriore a disco in acciaio inox con pinza Brembo serie Oro a 2 pistoncini. La forcella proviene da un Kawasaki W650 e ha steli da 39mm (maggiori rispetto a quelli originali Guzzi) che necessitano la barenatura delle piastre originali, queste vengono anche modificate nell’aspetto e lucidate come tutte le altre parti in alluminio presenti nella moto (non ci sono cromature ma tutto ciò che vedete lucido è in alluminio). La forcella viene tagliata di ben 10cm, e irrigidita grazie a molle dure e olio più denso. Mezzi manubri (d’obbligo).
La ruota anteriore è una replica Borrani in alluminio con profilo alto e un mozzo a tamburo Grimeca replica racing a 4 ganasce, che garantisce un buona frenata.
Lo scarico è stato fatto su richiesta ed è una vera meraviglia.

Altri particolari di rilievo sono le leve dei freni e il comando del gas realizzati in alluminio e ottone, da Kustom Tech appositamente per questa moto.
Il serbatoio proviene da un Honda Four 500 degli anni 70 ed è stato modificato per rimanere più basso e adagiato sul motore.
Il motore è un 850 cc con carburatore doppio corpo Dell’Orto DHLA con diffusore da 40, proveniente da un’Alfa Romeo, i collettori sono stati realizzati artigianalmente come quasi tutta la moto grazie all’aiuto di Andrea di Radikal Chopper Milano.
Tutta la moto è veramente bassa, ma la posizione di guida non è così estrema come si può pensare.
BOMBETTA!!!

Articolo e foto di Davide Caforio

http://ruotefiere.blogspot.com/
http://davidecaforio.tumblr.com/

Tremate, tremate, le bimbe son tornate!! Ciao a zii! Oggi si parla di GUZZI… Moto strane dalla forte personalità… O le ami o le odi… Ma se ne intendi il senso… Ti lasciano con il fiato corto.

Moto GUZZI è il marchio Italiano per eccellenza, quello più storico, quello più famoso… Forse più all’estero che in Italia, purtroppo negli ultimi anni sono state poco considerate, passate di moda verso la metà degli anni ’80, con qualche impennata di interesse verso la metà dei ’90, rimangono moto complicate da capire, molto particolari, con quel motore che dalla giusta angolazione fa sembrare la moto un toro in attesa di caricare…
Va detto che la Moto Guzzi ad oggi, vanta un storia quasi centenaria, poche altre case motociclistiche al mondo possono vantare questo traguardo, marchio che per anni ed ancora oggi detiene molti record, primo tra tutti quello di aver collezionato il maggior numero di vittorie nelle competizioni agonistiche… La bellezza di 3332 vittorie…
Nessuna altra marca al mondo ha mai battuto questo record…
Hanno inventato tutto, il mono ammortizzatore, gli ammortizzatori ad aria, le forcelle rovesciate, le forcelle a parallelogramma con piastre telescopiche…
Un marchio del passato che per anni ha visto il futuro ma che oggi è purtroppo fermo al presente…

Date un occhiata alle foto e fatevi voi un’idea di quello che si può fare con una Guzzi…

Questa è fatta da Davidone:

Anche questa è fatta da Davidone:

E pure questa…

Rubrica a cura di Davide Caforio detto Terremotor.
http://ruotefiere.blogspot.com