Mentre le parole in nero ti racconteranno di Harmony Korine, un regista lento e difficile, le parole in corsivo grigio sotto alle foto, ti riempiranno di pillole su Vin Diesel anche detto Vino Broda. Pillole nel senso di saggezza.

Siamo contemporanei, sia io che lo scrivo che tu che leggi che Harmony Korine che non conosce né me né te.
I frutti della contemporaneità sono continuamente maturi, ciononostante a provare a raccoglierli si arriva sempre appena appena in ritardo quanto basta perché si ammacchino al suolo sfiorandoti le dita protese.
Non a caso nel numero scorso a contorno delle scritte difficili si trovava Macaulay Culkin, ovvero una contemporaneità che soltanto con HK riesco a raccogliere.
Ecco nel 1998 che il 23enne Korine intuisce prima di chiunque altro l’impeccabile fascino trasgressivo del biondo dalle labbra quasi Jaggeriane, restituendocelo in questo video dei Sonic Youth.

Se continuassimo con la contemporaneità non si potrebbe mettere fine ai fili che linkano Harmony Korine con le milioni di personalità odierne a cui lui stesso ha scelto di collegarsi, come i Die Antwoord che assolda come protagonisti del suo cortometraggio Umshimi Wam, come Chloë Sevigny, Werner Herzog, Asia Argento, Ewen Bremner, Agnes B, Gus Van Sant, Björk, Daniel Johnston, tutta gente per cui fortunatamente i links – strutture contemporanee di comunicazione – riassumono mille concetti.

Harmony Korine è coetano, che rispetto alla parola contemporaneo è un termine di gran lunga più spaventoso, specie se il coetaneo di riferimento ha fatto, nel tuo stesso tempo di vita, tante cose che sembrerebbe impossibile farcele stare. E questa della stessa età, più o meno riempita, è una di quelle sensazioni che mentre si canta “siam pronti alla morte” fa tenere le dita incrociate.

Tutti voi intellettuali di sto cazzo credevate che Vin Diesel fosse solo un muscoloso che ha fatto successo con film pacco d’azione invece vi dirò una cosa: il suo film con 3.000$ di budget, scritto e diretto da lui nel ’95 mentre ascoltavate i Nirvana fu rappresentato al Festival di Cannes del 1995. E adesso? Qualcosa da dire a Vinny? Stupidi intellettuali vi odio. Tra l’altro il suo film si chiamava Multi-Facial.
In questa foto Vin è a Roma sbronzo comunque.

Ti basti sapere che sto uomo di cinema è morto perchè ha pensato troppo. La vita è un casino. La morte è la salvezza. Suicidiamoci inizia tu che poi lo faccio. Ah il bambino di Mamma ho perso l’aereo è un hipster, non so se lo sapevate, magari è nota come cosa…

Niente,
da mesi sto coi francesi.
Peccato che all’inizio dell’anno mi abbia conquistato subito subito una crisi di volontà comunicativa e che questa si sia schioccata proprio su Henri-Georges Clouzot, uno che invece è morto d’impegno, e con morto d’impegno intendo davvero ucciso dal ritmo dei pensieri.
Clouzot, – Clouzot come l’ispettore? – No. Google ti avrà fatto giustamente notare che si scrive molto diversamente.
Henri-Georges Clouzot è uno di quelli, ho i testimoni, di cui se guardi le copertine dei dvd e leggi l’anno subito dici – Eh cazzo mi sono dimenticato che domani mi devo svegliare presto! – e saluti la serata filmicheggiante già dalla macchina.
Però ecco che, una volta gentilmente costretto a stare muto e seduto, a luci riaccese, tutti si spreca un sacco di parolacce positive.

Per quanto sia fastidioso parlare di grandezze e contro la pigrizia delle mie dita stanotte, devo disagare l’imparzialità cazzutocritica e lasciarmi felicemente pendere verso il fanatismo da mano gigante, quindi suonare la vuvuzela, quindi gridare all’arbitro che Henri-Georges ha vinto pur pisciando sul cartellino rosso.
Siccome tutto è paragonabile a una catena, allora ci capiamo se, la butto così, Clouzot è quello spazietto che non ci crederesti ma, girati a dovere, permetterà a due cerchi intersecati tra loro di sciogliersi ciascuno nei cazzi suoi; e per fare a pezzi, sprezzanti della giustizia, le ambiguità di una sensazione, il cerchio A facciamo che sia la corrente del “Realismo poetico” e il cerchio B la “Nouvelle Vague”: ecco, guardalo lì Clouzot, te lo sto indicando con il dito, sta esattamente in quel punto che contemporaneamente unisce e divide i rotondi.

Mi sono bruciato la foto più bella subito, ma l’ho fatto per evitare di farvi credere che dico cazzate. Guardate la posa, le scarpe, la paglia, la birra, gli indumenti in generale. KE SKIFO.

E’ l’8avo episodio di Cinema Difficile e non lo introdurrò. Mi limiterò a scrivere più parole possibili con dentro l’8: cag8, fig8, pucci8, l8, pizzic8, superenal8, fic8, bisc8, super8, corr8, compl8, f8, r8, c8, cil8, tr8, giavell8, bass8, oleod8, polizi8, succhi8, chin8, ling8, cer8, dici8, vent8, trent8, quarant8.. aspetta così non vale. Leggi!

Così addentrandosi in sempre più complesse espressioni algoritmiche al fine di perseguire il risultato Svankmajer si capisce quanto la sua opera non sia affatto frutto di mixaggi audio/video/linguistici, quindi costruita da sample di espressioni cinematografiche pre-esistenti al suo arrivo, anzi, le idee di Svankmajer sono ancora tra le pochissime capaci di eccitare lo stupore, stupore che lo sappiamo al duemiladieci, sbronzo di tutte le figate dei secoli, quanto sia difficile si procuri un’erezione.

Questo a lato è un autoscatto di Danny De Vito al suo stesso pi8, ambientato a Venezia.. Si capisce che è un pi8 fotogenico, non so da cosa ma si percepisce.

Paolo Gioli sta al cinema come uno sbatti sta a qualsiasi cosa. Ovvero si faceva degli sbattimenti qualsiasi cosa volesse fare. Sperimentazioni random. Perchè no? Perchè sì? Perche gli artisti non hanno un cazzo da fare. Leggete che sicuro non lo conoscete.

La regola base del giuoco Gioliano è fare finta che l’evoluzione tecnologica non sia mai esistita, schiavizzare la primordialità stenopeica ai moderni concetti del suo cervello avanguardista.
Questo per esempio significa che se la fotografia è nata con un pezzo di carta fotosensibile dentro una scatola chiusa forata da uno spillo ed esposta per chissà quante ore alla luce, Paolo Gioli cerca un rewind fantascientifico, come sognando che nemmeno la scatola sia mai esistita e mettendosi un pezzetto di carta fotografica nel palmo, chiudendo serratamente il pugno tranne per la breccia di giusto giusto uno spillo ed aspettando immobile che la luce s’intrappoli.
Paolo ha sempre commesso questo tipo di atto di resistenza nei confronti del cinema, degli strumenti del cinema, e siccome persona in grado di ennesimare esponenzialmente la propria curiosità, immagino che al primo contatto con il grande schermo in mezzo millisecondo sia stato in grado di appropriarsi del linguaggio, in mezzo millisecondo si dev’essere incazzato per la monotonia della sintassi ed ecco che per il restante tutta la vita s’è devotamente attivato per fare qualcosa.
Qualcosa di intimo certo, così intimo da rendersi necessario lo sviluppo della pellicola in casa, stampata dalle proprie manine, serpentinata appesa ai settemila chiodi delle pareti di casa Gioli, dove il telefono della segretaria – sua figlia – sta sul tavolo in sala.

Questo è un rendering di come sarà David Hasselhoff tra circa 40 anni, nel 2050, quando avrà 98 anni. In forma, considerato che tra il 2009 e il 2010 in corso ha già subito 3 coma etilici. C’è anche un video girato in un’altra dimensione in cui David mangia il Panino mentre sbiascica ubriachissimo.

Luis Buñuel ha iniziato a fare i film quando non era nato nessuno che adesso conosce l’internet e ci naviga, quindi è impossibile che avete visto i suoi film da piccoli OK? Non è che ogni volta che si parla di qualcuno l’avevate già visto da piccoli. OK? Fatevi una cultura please. No sempre l’ho visto prima io.

Quindi il ‘punto A’, l’origine, la particella primogenita del cinema surrealista è uno schianto, uno schianto enorme già solo superficialmente. Temibile è la consapevolezza che assume il taglio dell’occhio al pensiero che il cinema intero è merito dell’organo stesso, e quindi una premessa che da subito entra in lotta con il tu-spettatore, una minaccia verso l’unico strumento, gli occhi appunto, che ti permette la fruizione del film stesso.
Quel giovanotto tubercoloso che fu Jean Vigo – caldo sostenitore di ‘Un chien Andalou’ – da questa prima sequenza si chiese: “E’ più terribile una nuvola sottile che fende la luna o un occhio reciso?”… E credo che sia un’aulicissima domanda da intellettualissimo del cinema e forse addirittura un abbozzo inconsapevole di etica dell’horror.

Questo è Boldi Massimo (a letto con Ventura Simona), è nato anche lui molto tempo fa (come Luis), è famoso per le sue faccine comike. E’ la prova vivente dell’esistenza di un mix di caratteristiche fisiche in grado di rendere ridicole e potenzialmente divertenti le persone. Non che Max non sia simpatico anche per quello che dice EH ci mancherebbe.

Quinto puntello col Cinema Difficile, il direttore di film di oggi è uno che deve dipingere un quadro per ogni fotogramma dei suoi film e per farlo si deve sbattere come un ninja. Tutto ciò per pisciare in testa a quelli che fanno i video zero sbatti. W l’ingegno, l’impegno e l’assegno in bianco.

Ecco,
siccome voglio festeggiare la cinquina prendo il numero cinque da esempio, e istintivamente mi è venuto da guardarmi le dita, e dalle dita alla matita, quindi tipo-cartoon, quindi Georges Schwizgebel.
Scoppio d’artificio. E quanto sono contento di parlare di uno di cui non so praticamente nulla. Non so niente, niente, va beh, ho visto che è Svizzero, però non ho idea del perché abbia cominciato, di quale sogno perverso gli abbia illuminato la vita, e più importante, non ho idea del perché, fortuna nostra, insista dal ’74 fino ad oggi con una tecnica inimitabile da abate amanuense e miniatore.

Georges è un animatore, non come Fiorello, Panariello o il Mondo-Rai di Vianello, e non come il Disnico Walter Elias; Georges è un pittore acrilico della cellulosa, ogni fotogramma è dipinto a pennelli, dieci/quindici quadri per ogni secondo.
Non è semplice parlare di Georges, non si possono fare le dietrologie psicologiche di Tom & Jerry, di Wile E. Coyote, di Cenerentola, la maggior parte dei suoi video sono una mastodontica sega autoreferenziale, un tentativo di ennesimare l’arte dell’animazione attraverso l’animazione stessa, senza parole, senza mai una sola parola. Mi piacerebbe quindi scriverne ad olio e a passo uno, ma sono monocromatico e le mie dita si muovono nel classico formato filmico, sicché per ‘illustrare’ Georges si rende necessario musicare un poco di parole matematicamente blues.

Non se l’è mai cagato nessuno perchè fondamentalmente non si sa nemmeno chi è. Una specie di MF Doom del cinema, che recita solo travestito ma è uno dei più richiesti per ruoli particolari. Tipo il cane-gigante-volante della Storia Infinita del 1984, o l’uomo senza ombra. Sto attore riesce a fare successo senza fama, è un king dell’anonimato.

A sto giro si parla del regista italiano preferito dell’homie che scrive questa rubrica quindi da domani sapete cosa dire se una tipa un po’ pettinata vi chiede chi è il vostro regista preferito. Però così zero divertimento, forse è meglio rispondere un nome che non esiste per vedere se la tipa fa finta di conoscerlo e sbugiardarla.

La mia ragazza non mi permette d’essere categorico, sicché non posso dire di Elio Petri che siamo con chi fu il miglior regista italiano senz’aggiungere ‘secondo me’, eppure già la parola ‘secondo’ non gli si addice ed ecco perché vengo meno a questa promessa coniugale.
Il migliore e punto, anzi, il migliore a tal punto che aspetta un attimo…
… Eccomi, ero in pijama e ora sono in giacca e cravatta con i guantini apposta per le paroline giuste.
Nel cinema italiano si potrebbe dire che se sei Elio ti tirano le Petri, oppure, in termini meno leggeri del gas omonimo e molto più arrotondati delle rocce assonanti, che l’alieno senza casa E.P. è sia nato che morto, morto da ventott’anni e ancora in fase di sepoltura.
Morto: degli occhi quindi non si dice più sporgenti ma sporti, ha gli occhi sporti.
Fu tracagnotto & sigarette, incubo degli avvocati di produzione, maestro di fantascienza sociale – ovvero grazia e giustizia – marxista-mandrakista, designer dell’inquadratura; fu ‘il ragazzo con la pistola’ che fa piangere Morricone, che fa picchiare la Bolkan. Che la Melato pensava d’essere ad uno strano provino quando l’ha cacciata con la testa sotto le coperte di Gian Maria Volonté simulando un rapporto orale… E finita la scena, avendo visto di Mariangela nient’altro che i piedi, sentirsi dire: “Ma quale provino? Noi abbiamo girato! Domani devi tornare che facciamo la prossima!”

Steven Seagal, classe ’51, fa tanto la roccia ma quando l’han chiamato per il Vietnam era scappato in Giappone, per questo ha sempre su dei vestiti improponibili tipo questi. Steven riesce a tenere la stessa espressione mentre fa arti marziali, dirige un film, recita una parte o suona la chitarra. E’ una vera roccia in effetti, non mi spiego la storia del Vietnam.

Terzo puntello con Cinema Difficile e stavolta non ho nemmeno mai trascritto il nome di Zbigniew Rybczyński. Copia/incolla tutta la vita. Questo maestro della videocamera si faceva un sacco i cazzi suoi e poi uscivano dei video che la gente diceva: “Ooooooooh” oppure “Miiinchia”. Però adesso non esageriamo rimane comunque una rubrica da intellettuali. Da adesso in poi non capirai più niente infatti, ciao!

Di colpo mi ha stretto la cravatta intorno al collo e spingendomi verso il basso mi ha spalancato lo sguardo con il ginocchio. Non so perché non sono caduto, non so perché non ho urlato, e pensa tu è piombato immediatamente un poliziotto chiedendo a me, a me ch’ero a mezz’aria, cos’era successo. Io non ho risposto ma per fortuna il signore s’è messo a gridare molto poco cortesemente che io ero uno stronzo bastardo pezzo di merda decelebrato dacché non gli compravo la sua cravatta…”

Questo è chiaro che è falso, e chiaro o meno, non è cinema < => Matematicamente Zbigniew Rybczyński invece è chiaro che è vero, è “in chiaro” che è vero, eppure comunque, non è cinema.

E’ opportuna una premessa, se non riesci a pronunciare Zbigniew Rybczyński velocemente e con esattezza è perché non sai limonare, nient’altro. Per venirti incontro chiamiamolo Zbig.

Secondo appuntamento con la rubrica di cinema che non capiamo neanche noi. Si parla di Shinya Tsukamoto, fantarobotscienza, pellicola Super 8 (?) e di tipe che infilano dei serpenti robot nell’ano ai maschietti…

Alle parole ‘Le avventure del ragazzo del palo elettrico’ immagino che già gli ipotalami femminili abbiano spruzzato una quantità di ormoni tale da rendere difficilissimo trattenere le dita. Il ‘palo elettrico’ però non è un pene-teaser capace di ricaricare le tue emozioni e ‘le avventure del ragazzo’ non sono incontri fortuiti con milfs dietro i cassonetti del vetro che sfociano in orge con le bottiglie.
Meno semplicemente si tratta di un film in super-8, il secondo di Shinya Tsukamoto, tre quarti d’ora d’immersione nel ‘magnifico mondo analogico’ di un fanciullo che vive con l’handicap di un palo elettrico conficcato nella schiena… e che tra shinigami in costumi steampunk/trash, stop motion, cieli di cartone, scarpe skateboard, allenamenti alla Rocky, cercherà di riportare la luce nel mondo.

Termigattor: sotto alla cute ferro, fili, occhi robotici e denti inossidabili.

Siccome ci hanno detto che parliamo solo di scarpe e mettiamo le foto delle tipe nude e ci piacciono le cose dei tabbozzi (comunque non capisco come cazzo non si possa essere d’accordo) abbiamo pensato di chiamare un nostro caro amico e riempire una pagina di parole che nessuno di voi capirà – dopotutto sto già facendo una frase di una lunghezza tale che la maggior parte dei lettori di unotre sarà già tornata su YouTube a cercare i video della gente che casca facendo le penne col motorello e non leggerà mai la prossima parola, ovvero…

Se chi si occupa di divulgazione cinematografica in Italia dovesse fare la gara del piscio più lontano, senza ombra di dubbio, Fuori Orario – cose (mai) viste innaffierebbe una tratta lunga quanto l’intero stivale e si aggiudicherebbe il gradino più alto del podio ad una distanza dal secondo posto raggiungibile soltanto in aerostato. Di festival cinematografici l’Italia è piena, ma guardare il cinema attraverso i filtri del grande schermo, rispetto all’effluvio delle catodiche notti di Rai Tre, sarebbe come paragonare le capacità coltivatorie di un irrigatore da campo da calcio a quelle della pioggia.

Potremmo radere al suolo la peripezia linguistica della premessa ma mi è parso corretto tributare un pensiero alla trasmissione che mi ha fatto conoscere l’uomo di cui andrò parlando, e aprire le parentesi per scriverci semplicemente ‘via Fuoriorario’ non mi sono sentito di farlo.

Taris roi de l’eau

Rambo controlla il blocco. Non si scherza.

Jean Vigo. Lo scrivo subito così da levarmi il peso di mettere i due punti.

La biografia è su Wikipedia e a chi storce il naso sulla veridica correttezza del sito consiglio di comprarsi il meglio cofanetto che contiene tutti i films lunghi (due, ndc) e tutti i documetraggi precedenti (sempre solo due, ndc).

Conosciamo il termine apogeo e se dovessi tracciare le orbite che ruotano intorno alla parola ‘cinema’ affermerei con particolare certezza che Jean Vigo sta al pericinzio.

Per mettere a fuoco e legarmi all’inizio, Vigo è il regista delle immagini che siglano il programma nottiferaio ghezziano, quelle dell’uomo che si butta nel fiume (Senna, ndc) e fa le bollicine sott’acqua.